Il est sous le feu des projecteurs D'un soleil cassé Il a jeté son corps comme une ancre Comme un morceau de sucre Et s'est dissout. ♥

Acabo de terminar mi semana horrible de parciales, una semana triste con ojeras intentando esconderse, un millón de bostezos y otro millón de tazas de café cargadísima, un energizante y claro, todas las madrugadas posibles para estudiar.
Mi vida es tranquila actualmente, mi casa ya no es un campo de batalla, mis padres se tratan de entender, mi mascota es muy bonita y voy a la universidad. Mi vida se remite a mi casa, mis padres, la universidad, mis amigas. Una vida envidiablemente tranquila, pero a mi tanta tranquilidad me desespera.
... Quizá es porque no tengo ya ninguna ilusión, ni esperanza. Ya no reviso mi celular cada 5 minutos. Ya ni siquiera suena. De vez en cuando me gusta que solo estemos mi soledad y yo (sin alusión a ninguna canción de A. Sanz,jaja). Creo que me he vuelto algo antisocial. Sin embargo, aún tengo amigas, tengo ganas de ir a una fiesta y divertirme.
Mi vida ha cambiado, yo he cambiado. Definitivamente no soy la del año pasado (ni quisiera JAMÁS volver a serlo). Fui una niñita testaruda, convencida de que luchaba por algo casi concretable, defendía a su corazón como a nadie, grité y lloré. Mi cumpleaños fue una mierda, peleaba con mi madre, con mi padre. Lloraba en mi casa, antes de dormir, en la universidad, en el carro. Lloré en mi cumpleaños y no fue de felicidad. Sufrí, sentí dolor (terminó a mediados de enero de este año) Reí bastante, pero si me piden que haga un balance, pues la mayor parte del año me la pasé sufriendo, y por qué? Por una mierda que no valía la pena, un hijo de puta al que amé y con el que estaba convencida podía alcanzar a la felicidad en pareja por primera vez. Un idiota, un tremendo huevón que no hizo más que ilusionarme y en menos de un semana comenzó una relación con una chica que para colmo, lleva MI NOMBRE. Me dolió en el orgullo. Me dolió en el alma. Ahora no puedo ni quiero volver a verle la cara. Tengo mucho rencor, me he hecho algo más fría, totalmente pesimista en el amor, y aún lo odio, no puedo perdonar lo que me hizo.
M.A cuando yo también tenga un auto, yo atropellaré a ti y a tu chica.
Dejar de amarte, de esperanzarme fue despertar de la pesadilla.
Y qué es lo peor de todo?! Que toda acción tiene una reacción, que toda acción genera secuelas.
Yo lloré por él todo el año, lo sufrí (y también me siento una pobre imbécil por ser tan débil). Yo quedé MAL con todo esto (sí, en MAYÚSCULAS). Y es ÉL quien ahora está feliz con su NUEVA CLAUDIA. Él me asestó más de dos puñaladas y yo mantengo las secuelas. He aceptado el hecho de que esté feliz y de que este con la perra esa. Pero NO ME PARECE JUSTO, que él ahora sea feliz con esa.
Y yo qué? me preguntó cada vez. Quedé en la nada. Si bien es cierto, ahora estoy mejor sin él. Pero estaría mucho mejor si a él le pasara lo que a mí, y yo estuviera feliz con un chico que cure mis heridas y me sepa amar.
No voy a ponerme a renegar con Dios, porque tengo que agradecerle más que todo, que después del caótico 2010 AÚN ESTOY VIVA. Le doy gracias porque re-compuso a mi familia, porque salí del hoyo, porque hoy más que nunca estoy rodeada de personas que sí me estiman y a las que sí les importo de verdad...
Sólo espero por que estás heridas puedan cerrar, espero dejar de tener rencor y poder perdonar. Espero que tarde o temprano deje la mala racha de imbéciles que me han afanado para mal. Pero ya no quiero esperar a alguien, me estoy cansando y yo no tengo mucha paciencia. No quiero buscar, quiero que el amor me encuentre. Sólo quiero que sea justo, que cada quien reciba lo que se merezca, nada más.
Espero por ley divina, mi Señor. (Sé que esto es medio "ojo por diente", pero así me siento ahora, lo reconozco)
Nunca me imaginé tan rencorosa. Supongo que es una manera de eliminar o de cubrir el dolor.

Esto ha sido muy largo, será tedioso de leer. Necesitaba desahogarme, lo siento.
Pronto escribiré posts más felices. Así será.

PD. El nombre de la entrada es parte de la letra de la canción The sea is calm de CocoRosie. Me gusta mucho. Escribí esta entrada, escuchando esa canción.