Largos Meses...

Increíble!

Escribí mi último post en JULIO DE ESTE AÑO

YA ESTAMOS EN OCTUBRE y se me ocurrió volver! Necesito tanto de escribir en un lugar privado y en modo de terapia emocional. Ahora estoy casi casi terminando exámenes parciales. Han sucedido miles, millones de sucesos en este tiempo de ausencias y desaparición.

Pero iré de a pocos, no me abalanzaré sobre mis recuerdos con el objetivo de plasmarlos todos aquí... porque simplemente, algunos de ellos son demasiado dolorosos o felices de recordar.

Más bien, he aquí otro comienzo. (Otro de mis tantos).

Otra etapa, no sé si más feliz o más triste que empezará hasta que se acabe este año (que por cierto me ha golpeado de muchas maneras posibles). Y así empezaré otro de los ciclos en mi vida.

Faltan tan poco para que se termine el año, cumpliré 18, y de seguro habrán más cambios. Pero manos a la obra, a escribir como antes!

Asimismo ya me iré pasando por sus blogs, créanme que extrañé leerlos, porque en cada uno de ellos encontraba ciertas lecciones de vida de diferentes, distintas formas de pensar que enriquecieron y estoy segura seguirán enriqueciendo a mi propia vida.

Escribe y los lee muy prontito...

LMS (Little Miss Sunshine)

Vacaciones.

Llegaron las vacaciones. Me siento un poco más animada. Me ejercito a diario, sin embargo, no suelo salir mucho de casa, por lo que, cuando estoy aquí, a veces me aburro A MORIR.
Felizmente, tengo este pequeño blog para escribir, tengo la notebook para navegar por internet libremente y ponerme a jugar, chatear, leer otros blogs o entrar a facebook (facebook es un vicio)

Ya tengo todas las notas de este primer ciclo en la universidad. Todas buenas, solo una nota desaprobatoria y en el curso más fácil! (Verdaderamente DEPRIMENTE)

Bueno, no pierdo las esperanzas aún...

Ayer comentaba en la cena: ODIO ESTE AÑO, QUIERO QUE ACABE YA! LO ODIO

Falta la OTRA mitad del 2010... estos casi 5 meses... las cosas podrían ir mejor o quizá peor?

Fe, Claudia... esa es la Fe que necesito y me falta.

Hoy tenía ganas de escribir de muchas cosas. Me ha entrado un sueño así repentino. Escribiré mañana u otro día de esta semanita.

Something u'll never read, something i'll always know.

He aquí otra de mis ilusiones perdidas, de mis derrotas anticipadas, de mis soledades inminentes.
Esta vez, tengo que dejarte ir.
Son muchos los obstáculos, son casi imposibles de escapar de ellos o al menos superarlos.
En mi mente aparecen los buenos momentos, las risas, las palabras dulces, los abrazos...
y el saber que eso probablemente nunca pueda volver a ser, me entristece terriblemente.
No hay duda, es imposible. Tu seguirás un camino al que yo nunca me asomaré debido a la distancia.
(Irónica distancia, vivimos a menos de 5 km, nuestras facultades están en la misma universidad... sin embargo, te siento en el otro lado del continente)
Asimismo, los malditos 5 años de diferencia tienen su parte en todo esto.
No te veo hace días, a mi sí me afecta. Te extraño.
Me preocupo por ti, demasiado.
A ti te da TODO te está dando igual.
Ya nada es como antes, nada, nada, nada.
Es definitivo, el destino tiene trazados diferentes caminos para nosotros.
Son tantas cosas que nos lo impiden.
Tú buscas a una mujer madura. Yo soy solo una niña. No me dijiste eso directamente, pero me lo diste a entender.
Lo siento, aún lo soy. Y no pienso acelerar mi madurez por nada del mundo.
Y era la primera vez que quería luchar contra el mundo entero si era posible, todo porque creía que Dios había unido nuestras vidas por alguna curiosa razón. Pero estoy equivocada. Ahora, poco a poco nos separa. Y así de a pocos te olvidarás de mi.
A mi siempre termina doliendome más.
Siempre.
Siempre.
Yo sí tardo en olvidar, en renacer con otra ilusión.
Estoy estancada, dulzura. No es justo, pero así me trata la vida constantemente.
Me pasé la noche llorando y sabes qué?, llegué a una conclusión: es mejor que me aleje de ti lo antes posible. NO más mensajes, NO más timbradas. Desapareceré del messenger.
Apuesto a que no me extrañarás, tienes otras cosas y otras personas en quién pensar.
Para mí será difícil, pero es la única opción que me queda.
Esto es algo que nunca leerás, pero yo siempre lo sabré, mas callaré y desapareceré de tu vida.
Haz lo mejor que creas conveniente en tu vida. Haz lo que se te de la gana y desaparece.
Gracias, buenas noches.


PD. Esto es un poco del aluvión de sentimientos que tengo ahora. No obstante, tengo otras preocupaciones en mente, como aprobar todos mis exámenes finales. Mañana es uno de los peores: Matemáticas. Deséeme suerte, si alguien lee este post algo depresivo y sin aliento.
Un beso a todos, me pasaré por sus blogs este mes que ya tendré de vacaciones a partir del 6 de julio. Sigan escribiendo, es una de las mejores medicinas para el alma. Gracias.

y de pronto caes en la fría realidad, sin nada que amortigue la caída...

y duele, duele amar, haber amado

quizá,

a la persona equivocada...

y si te digo...?

M.A: ya me cansé de ver lo que les gusta a las chicas, seré yo mismo, y quien me quiera que se arriesgue.

C: ese es el punto!

... y si te digo que yo sí estaría dispuesta a arriesgarme contigo?

PD. Estoy en proceso de volver a ser yo, little miss sunshine! Gracias por los comentarios al post anterior, fueron 2, pero fueron suficientes para seguir animándome y encaminándome a la felicidad otra vez (:

Esta no soy yo.

Días rarísimos, días tristes
llorar se ha vuelto parte de mi rutina diaria
he perdido la sonrisa
he perdido el color
he perdido el alma
me dejó y me desvanecí
esta no soy yo.

Adios niña buena que animaba a los demás
adios niña feliz
adios niña sana
siento que no soy yo.

Días oscuros del invierno incierto
meses que no quiero que transcurran más
porque todo va de mal en PEOR
quiero que se acabe el mundo y ya!
nos morimos todos, desaparecemos todos.

He perdido mi esencia, esta no soy yo.

Y llegó Junio: al parecer todo sigue igual de mierda y me lleno la boquita con azahar.

Disculpen, sé que es un título largo a esta entrada.
(Tal vez se desanimen porque pensarán que es una entrada LARGAAA)
Pero no, no tengo muchas ganas de escribir y tampoco tengo mucho tiempo disponible.

El mes pasado, mayo, fue unos de los peores meses en lo que va del año.
Me sucedieron muchas cosas, mi madre enfermó de los nervios, problemas con el "prospecto" (ya les contaré porque utilizo las comillas con respecto al chico M.A)
y hoy comenzó junio, la segunda mitad del año, y comenzó bien, el día terminó mal.
Que tal 1ero de junio!
Me siento sola, triste, muy sensible por distintas cosas.
Hoy no me fue bien con M.A. No soporté mucho sus bromas, me distancié, lo odié, me puse muy sensible y terminé llorando en el baño de mi universidad porque sabía que estaba molesto. Aún "DICE" no estar molesto. Pero que bonito fue el reemplazo del cual me contó, después de haberse visto conmigo.
En pocas palabras, no sé si le importó o nada.
Por eso no sé si llamarlo ni PROSPECTO.
Ah, creo que acabo de perder a mi mejor amigo... creo que se ha enamorado de mi, terminó con una amiga hace 2 semanas y bueno, ahora siento que no tengo nadie en quien confiar y a quien contarle todas mis tonterías.
Estoy deprimida sí, necesito un café pero me pondrá más nerviosa. Me llenaré la boquita de agua de azahar. Si pudiera doparme con una de las pastillas de mamá, creo que lo haría. Simplemente no quiero leer nada para mi práctica de mañana. Quiero dormir y no pensar.
Decepcionada del mundo, de los chicos, de la vida, y de mi misma (una vez más) me despido.
Espero volver pronto porque aún tengo miles de cosas de las cuales desahogarme.
Y tampoco me importa si les gusta leer sobre mi cagada vida, o no... solo quiero escribir, desvanecerme y existir en estas palabras, solo en estas palabras.
Gracias, y con permiso.
Ah, y vivan la vida con un poquito más de felicidad que yo! (Sé lo que les digo)
Sean felices ustedes, porque al parecer, yo, no puedo serlo (:

He intentado teorizar el amor
en un vano intento de saber, conocer que se siente
pero ninguna respuesta me satisface
pues no sé en qué ni a quién creer
no tengo ni el menor rumbo para acercarme ni siquiera a una idea cercana
es triste, suena imposible pero sería increíble sentirlo alguna vez
y que sea correspondido
pido demasiado
me empeño en saber, quiero todas las respuestas
pero es cierto, pido demasiado
siempre es demasiado
y yo no sé que dar a cambio

entonces... qué es el amor...

Una mentira

una teoría

un dilema

o una ilusión?

Una vez más.

El brillo del sol me sorprende y sonríe una vez más
cual niño alegre que corre, respira y tiene libertad
sin embargo, en un rincón de luz tenue es inevitable pensar
ideas giran y giran alrededor de esta mente adolorida
el anhelo de la mente vacía, de la mente tranquila
es solo un anhelo... un vano deseo del momento

Me siento y me arrepiento una vez más.
Sucederá de nuevo, lo veo venir.
Me callo, mis palabras no tienen final, no quieren parar.
Y regreso a la nube fría de mi corazón congelado
regreso a sellar estos, mis labios.

Quiero callar, una vez más
encerrar las palabras dulces en mi boca salada
olvidar los recuerdos de una vida y sus tormentas
y aprender a volar lejos de la pesadilla pasada

Una vez más, en medio de los extremos.
Ni frío ni calor, ni amor ni desamor.
Solo un sentimiento neutro.
Por lo menos es mejor eso, a desear no sentir nada.
Una vez más, oculto mi rabia enamorada.


PD. No me considero ni poeta, ni escritora, ni nada. Solo me gusta escribir ideas que se vienen a la mente. Así que si esto no es digno de admiración, ni es de su gusto pueden hacérmelo saber. Aceptaré sus críticas constructivas, destructivas o las que quieran.

A Dios, al destino, a la casualidad...

Volví, felizmente no me desaparecí por un mes más.
Es poco probable que siga escribiendo durante esta y la siguiente semana pues estoy en exámenes parciales y tengo una que otra exposición que organizar.

En estos momentos, me encuentro en ESOS días. Para variar, amanecí con alergía (no sé si resfriada). No paro de estornudar, tengo la nariz rojísima como la de Rodolfo el reno. En pocas palabras, es un día en el que no me gusta mucho ser yo.
Ah y también siento algo de frustración por haber estudiado tanto para un examen fácil y que he rendido de manera mediocre. (Mi alergía/resfriado me ha jodido el día).

A pesar de eso, siento que de alguna manera nada puede ser mejor de lo que pasó anoche, en medio de una conversación sincera vía msn con M.A...
Anoche estudiaba, investigaba uno que otro dato para el examen.
Se conectó. Hablamos. Una conversación bastante amena (como casi siempre, ya que la semana ante pasada tuvimos una discusión estúpida).
De pronto, me comentaba que estaba a full, ocupadísimo, con muchos trabajos que presentar. Yo le dí ánimos, le dije que todo iría bien. Que se relajara un poco.
No imaginé que me daría una respuesta enorme y muy bonita.
En ella me decía que yo era una especie de escape de ese mundo adulto en cual se encuentra inmerso. Me dijo que era ese lado infantil, y tierno que nunca quería perder. Que mi manera de ser era especial. Que siempre escuchaba sus conversaciones sin sentido, mientras que yo les daba otro sentido más ameno, más relajado. Que le gustaba mucho hablar conmigo.

Me quedé SPEACHLESS, así, sin palabras. No sabía que podía significar todo eso para él. No sabía que de alguna manera una adolescente de 17 años le pudiera ser útil de esa manera.

Y es que a mi también me gusta hablar con él. Lo soporto cuando me dice que soy una niña y cuando quiere convencerme de que la ingeniería salvará al mundo. Me gusta molestarlo, agarrarlo de las mejillas como un niñito y agredirlo así de mentiras. Porque con él siento que no debo aparentar nada, que puedo ser tal y como soy. Me gusta tratarlo como a un niño, o como a un adulto. Él también me trata como niña, pero sin exagerar.

Sí, y me la pasé toda la noche pensando en sus palabras.
Tenía que estudiar, lo hice. Pero mi cabeza recordaba aquello que me dijo.
Hoy no lo he visto en la universidad. Probablemente lo vea este jueves, aún no estoy muy segura. Anda ocupado. Yo también. Pero él anda más ocupado. Está en facultad, tiene que tomarse las cosas en serio y estudiar mucho para cumplir sus metas.

Y ahí nace otra más de mis incertidumbres. Podría ser un chico de 5 años mayor, EL CHICO PARA MÍ? Podría existir algo, a pesar de que más adelante sus horarios y los míos se compliquen y sea casi imposible vernos?
Tal vez podría enamorarse de cualquier otra chica guapa, mucho más disponible o que sí coincida en sus horarios. Una chica mayor, más madura, con esa chispa infantil que desea, que termine la carrera el próximo año (al igual que él)... Probablemente sí, probablemente no.
He decidido dejar las cosas en manos de Dios, del destino y quien sabe, de la casualidad. No quiero atormentarme, ni ilusionarme instantáneamente. Trato de tomarme las cosas con calma.

Pero, por algo conocemos a algunas personas en nuestras vidas... por un propósito.

Y sea cual sea ese propósito, yo también me alegro de haberte conocido.




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Si no fuera así, no sería yo.

16 de abril de este año 2010.
Simplemente comencé mi día con una cara de muerta en vida, moría de sueño.
Y para colmo, la primera clase del día a las 8am: Matemáticas.
(es una maldad que pongan esa clase a esa hora .__.)
Desperté con un par de timbradas de M.A, y sobreviví el resto del día con mi reserva de energías :D
Pude gritar, hacer barra a mi equipo, pude agonizar de risa.
Tal vez más de una persona me miró con una cara de: qué hace esta loca? está en drogas?
Pero a decir verdad, eso es lo que menos me importa.
Mi ideal perfecto es el de una libertad sin libertinaje, llena de risas, diversión...
Por eso, si no fuera así de loca, no sería yo.




Photography Graphics

Me perdí.

Es INCREÍBLE
vuelvo al blog, y me doy cuenta de que he escrito 1 entrada en marzo
SOLO 1 ENTRADA
...
Llegó abril, tenía que volver. Tengo miles de cosas que contar.
Disculpen mi desaparición, una vez más.
Quisiera decirles que fue porque estoy estudiando durísimo en la Universidad.
Pero no, la verdad no me estoy exigiendo como debería (y estoy sacando notas malas y mediocres en Matemática)

Haré un breve recuento de lo sucedido en este mes de ausencia:

*Comencé clases en la universidad, llevo 5 cursos, he conocido a muchísimas personas de todo tipo y lugar, me diviertó mucho con mis nuevos amigos. (PERO EXTRAÑO DEMASIADO A MI 4 HERMANAS DEL COLE T.T)

*Creo que me gusta pasar más tiempo en la universidad, que en mi casa.

*Se me acabó la membresía del gimnasio (no sé si volveré)

*Las máquinas de café son mis nuevas y mejores amigas. Solo inserto 1 sol y tengo un delicioso mocaccino para librarme del sueño que me embarga a cualquier hora del día.

*Comprendo poco a poco el sentido del ahorro, ya tengo 70 soles ahorrados (:

*Movilizarme en transporte público es DEMASIADO TEDIOSO. En especial cuando tengo clases a las 8am, tengo que esperar 15 minutos para un carro atiborrado de gente con la cual comparto el poco oxígeno del vehículo en medio del tráfico limeño.

*Soy más independiente. Sé a qué hora volver a casa, tengo que sacar mis propias copias, comprar mis libros, hacer la fila para comprar mi almuerzo, decidir si me pierdo o me quedo tiempo extra después de clases.

*He bajado casi 6 kilos durante todo el verano, y mi meta es bajar 5 kilos más en pocos meses.

*Veo a mis mejores amigas muy poco (hay una que anda perdida en la universidad porque esta ocupadísima y otra que vive al otro lado de la ciudad).

*Mi vida se torna tranquila y caótica constantemente. (Ok, eso no es una novedad)

*Me gusta mucho mi universidad, las actividades, los juegos, las áreas verdes (donde solo me tiro en el pasto a leer o charlar), los animalitos (Venados, ardillas y demás)

*No me gusta mucho TODO LO QUE PAGO POR MI UNIVERSIDAD. (A mi papá no le gusta mucho menos, pero bueno, paga toda esa cantidad por mi y yo me siento algo culpable) ._.

*Decidí dejar de lado a ÉL (ya no será más ÉL para mi, porque después de estos 3 años perdió su encanto para mi). También dejé de lado al chico del blog (aunque ya me lo he cruzado un par de veces en la universidad, y una vez en el gimnasio)

*Hace 1 mes, conocí a un chico en el grupo parroquial al que pertenezco. Estudia en la misma universidad que yo, solo que tiene 21 años y ya está en facultad. El próximo año acaba su carrera de ingeniería.

*No viajé en Semana Santa, pero me divertí hablando mucho con el Joven Ingeniero (no sé si llamarlo así, creo que lo llamaré M.A por las iniciales de sus nombres). Hasta el momento, creo que lo he conocido bastante. La semana pasada almorzamos juntos en la U (U = universidad), nos cruzamos por el campus, nos quedamos a "estudiar", nos vimos en la parroquia, y a veces lo veo cuando está por el paradero (él vive cerca de mi casa).

*Ok, me gusta ese chico. Sí, no lo negaré. Me encanta que sea divertido (aunque si me molesta mucho, no me gusta tanto). Tenemos algunas cosas en común. Ama el fútbol, yo no lo soporto. Otro chico más que le gustan los ánimes. Le gustan las baladas. Odio cuando me ve como el típico estereotipo de la hija única engreída... Esta semana no lo he visto para nada, él tiene muchas cosas que hacer y sus horarios son diferentes a los míos, por lo cual casi no coincidimos (sale casi todos los días a las 10pm T.T). Generalmente me timbra al celular y yo le mando mensajes para que no se duerma en clases. Él también me timbra cuando le digo que estoy aburrida.
Ahora mismo lo estoy extrañando, quiero hablar con él.
Ayer me dijo que su ex lo llamó, rompí a llorar una hora después. El motivo no fue ese, simplemente estoy entrando en mi etapa depresiva y caí en una crisis de desesperanza.
(Pronto escribiré una entrada sobre LOS FANTASMAS DE LAS EXs, en verdad las aborrezco. Si me pueden dar opiniones, me ayudarían mucho (: )
Trato de no hacerme muchas ilusiones (ya que como siempre, me equivoco, veo señales en donde no las hay, imagino un futuro a largo plazo... me decepcionan, caigo en realidad, huyo de mi lugar en el universo y me duermo para odiar a los chicos eternamente)

No sé si me olvido de contarles algo...
bueno, lo recordaré después supongo.
No sé si volverán a leer a esta chiquilla universitaria desquiciada y loquita que regresa al blog.
Trataré de visitarlos y dejarles algún comentario para que recuerden a esta humilde servidora.
Jajaja, esta pequeña y humilde servidora promete regresar prontito nomás.
Y si no lo hago, pueden mandarme comentarios pidiéndome que elimine este blog.
(en realidad, espero que no lo hagan)
Los quiero y he extrañado este tiempo.

Atte. Yo, la pequeña y humilde servidora que volvió después de un siglo.
PD. Traten de no odiarme C:

Ahora todo va a cambiar. Algo nuevo va a empezar.

Ante todo MIL DISCULPAS
me desaparecí, dejé abandonado este blog por un buen tiempo.
Disculpas. No me sentía (o aún no me siento) lo suficientemente inspirada como para escribir y contarles mi historia que hasta ahora no ha tenido ninguna novedad muy grande.
Estoy algo resfriada (hoy, algo mejor. Ayer estaba malísima con fiebre y dolor de garganta y de un humor pésimo)
Y mañana, ES EL PRIMER GRAN DÍA... inicio clases en la universidad.
Eso me pone nerviosa y emocionada al mismo tiempo. Tengo tantos sentimientos encontrados. Veré a algunas amigas del colegio, nuevas personas, probablemente al chico del blog, uno que otro amigo por ahí, etc etc.
Tendré solo una hora de clase, ya que el resto será una celebración de bienvenida con sorpresas y un grupo conocido tocando para nosotros ;D
Solo espero que este sea un buen inicio para el resto de mi carrera en esa universidad
(y tengo muchas presiones, lo admito)
Descuiden, que me pasaré por sus blogs esta próxima semana (solo espero que no me dejen muchas tareas)
Deséeme suerte, la necesito! (:

Indecisiones de una universitaria.

Mi examen fue el martes pasado y el viernes tuve mis resultados.
Aprobe Lengua y Literatura. Desaprobe Historia.
Respuesta de mi papá?: Claudia, tienes que ser consciente... tu hubieras aprobado sí no te dedicarás tanto tiempo al internet y a las salidas con tus amigas... Asi que a partir de ahora olvídate de esas cosas...
Horas después lloraba sola en mi cuarto, me sentía completamente mal.
Dudaba de mis capacidades, de la carrera que había elegido, de si es que algún día terminaría mi carrera siendo la excelente profesional que quiero ser...
Al día siguiente, mamá me vio algo deprimida otra vez, pero me dijo que no tenía porque estar mal, que de alguna manera u otra esto había pasado para que más adelante ya me preocupara más, y que yo tengo todas las capacidades pero me dejo llevar por distracciones.
Y tiene razón.
Mamá podrá ser una loca a veces, pero casi siempre tiene razón.
Es por eso, que estoy SEMICASTIGADA, y estaré entrando a chequear el blog y sus blogs de manera muy esporádica. Por lo cual pido disculpas, pero encontraré tiempo para seguir escribiendo, y seguir pasándome por sus blogs.

Mi corazón latió el doble.

Sucedió lo que más temía...
me lo encontre, y en el gimnasio
(de la manera en la que yo menos me lo quería encontrar. Yo soñaba con encontrarlo como en las películas, nos tropezamos y de casualidad nos vimos por primera vez... PERO ESO SOLO PASA EN LAS PELÍCULAS)
En realidad yo sabía desde el sábado pasado que él (me refiero al chico del blog, cuyas iniciales serán CDB) estaba en el mismo gimnasio que yo, que se inscribía el lunes.
Yo le dije que también estaba ahí, a lo que respondió un "xD", reflejando el más mínimo interés.
Y el momento de la verdad fue el lunes pasado.
1:45 estaba sola (mis amigas del gym ausentes) cuando en eso veo a dos chicos (el del blog, y su hermano) con su mamá.
Pasó el tiempo, él estaba calentando en la trotadora. Tuve que pasar por el frente muy rápidamente ya que me dirigía a las duchas y no quería que me reconociera.
Y... a la salida... lo inevitable
justo estaba mensajéando con una amiga.
Pase cerca del bebedero y ahí estaba él. Espere que caminara lentamente hasta que él continuara con sus ejercicios y yo hacia la salida.
Caminaba y me vi en el espejo, cuando en eso vi su reflejo (ya que el estaba casi a unos pasos de mi). En seguida voltee mi cara y dije: oh imposible de que me reconociera.
Sin embargo, decidí llamar a una amiga y me senté en el lobby del gym.
Acto seguido: él se ubicó en una de las máquinas que están más cercas del lobby.
Traté de seguir hablando con mi amiga por celular. Me acerqué un poco más de donde él estaba (sin la intención de que me viera).
Volteé y seguí mi camino hacia la puerta de salida.
Horas después:

El del blog: te reconocí en el gym?
yo: quée? como así? puchaa no te vi, lo siento... habían varios chicos que se parecían a ti xD
Él del blog: Graciaas XD
yo: lo siento u_u

y la conversa quedó ahí...
no entiendo como me reconoció tan fácilmente (ni que se hubiera visto mis 31 álbumes de fotos en facebook)
y mi excusa fue LA MÁS TONTA POSIBLE TT
pero aquel día mi corazón latió el doble
pues me ejercitaba y mi ritmo cardiaco se paraba 1 segundo y aceleraba cuando lo vi...

Now, nothing is gonna stop me.

Sé que desaparecí un buen tiempo de aquí. Pido disculpas. Entre el gimnasio, la academia, leer un montón de historia, y tratar de sobrevivir, se me pasa el tiempo de manera absurda.
Sin embargo, hoy me pasé por algunos de sus blogs y seguiré pasando por los que faltan. Siempre los sigo! :D

Estos días han sido algo no sé, tal vez buenos y no tan buenos. No digo malos, porque tampoco estuvieron tan mal.

Mi mamá se pone histérica (porque según ella pasó mucho tiempo en la compu), tenemos discusiones porque ella dice: YA NO ERES UNA NIÑA DE COLEGIO, EL PRÓXIMO MES ENTRAS A LA UNIVERSIDAD Y YA TIENES QUE TOMAR CONCIENCIA.
Y tiene razón a pesar de que a veces considero que me jode la vida. Ya casi soy una universitaria, y tengo que madurar aún mucho más.

Papá esta de muy buen humor estos días. Creo que es porque tienes este mes de vacaciones. (Porque normalmente anda estresadísimo y de mal humor). Estas vacaciones nos han acercado un poco más. Hace unos días lo acompañe para ver algunas cosas de su próxima operación (que ruego a Dios salga bien) y en esa salida fueron inevitables las risas, las bromas y los recuerdos de niña que aún papá me cuenta.
Aunque ahora mismo, está algo molesto conmigo porque le respondí mal en la tarde (también tiene razón, yo debería valorar el hecho de que se preocupe por mi). Espero se le pase la molestia...

Y ÉL,de él no he vuelto a saber nada. Desaparece y punto. Hace horas lo vi conectado en facebook, mas no en messenger. Ha de estar ocupado, no sé en qué, pero algo debe de estar haciendo (o tramando).

Y otro chico por el que he estado suspirando estos días... Hace poco me enteré que aún quería volver con su CASI PERFECTA EX. Sin embargo, hoy leí su blog y estaba algo triste porque su ex ya tiene enamorado. Probablemente no intenté interponerse en esa relación... pero el sigue y sigue pensando en su MALDITA EX. Qué carajos, acaso es la mujer maravilla?
(Quiere a una chica perfecta, yo no soy nada perfecta. Tal vez no sea para él, y él tampoco para mí. Y es muy triste. Pudo ser algo bonito, muy bonito)
Su hermano está en el mismo gimnasio que yo. Hoy lo vi. Solo espero que ese chico, el chico del blog, el chico que me roba más de un suspiro no vaya, porque ahí si colapsaría mal. (De todas maneras lo veré, estará en la misma universidad que yo aunque en diferentes facultades... y tenemos amigos en común... él no me conoce, yo sí. Y cada vez que lo veo... me sigue robando el suspiro, el aire, la sonrisa nerviosa, y una angustia terrible)

Bueno, y a estudiar!
El próximo martes 16 de febrero tengo mi examen en la universidad.
Tengo que leer muchisimo historia Universal (es en lo que más fallo... es que son tantas fechas, tratados, guerras...) Lengua y Literatura sí es mi fuerte. Me encanta.

Ah y no se me olvida que este domingo 14 es el maldito dia de San Valentín.
No sé, pero para mí siempre es un día más... Y será aún peor porque cae domingo y los domingos son aburridos. Qué haré, qué haré? NADA... Tal vez mis papás quieran salir solos y yo, bueno me quedaré sola... Estoy acostumbrada, y aparte mis papás también merecen pasar ese día juntos (si quieren, no?)
Ese día es una mierda, no digo más.
Sé que muchos me criticaran por decir esto. Respeten mi opinión antiromántica y radical, por favor.
Supongo que cuando me enamore, ese día, los regalitos, los chocolates, las tarjetas y las flores cobrarán sentido...
(El día de San Valentín, es un día de consumismo total xD)

Me despido, espero volver pronto.
Después del 16, estaré más libre. Espero.

PD. Y me siento más determinada a cumplir mis metas, a cualquier cosa (:

Mi respuesta.

Disculpen, primero tengo que elegir la canción adecuada.
(True - Spandau Ballet)

También quiero mantenerme saludable, y linda todos los días (solo para ti).

Quiero estudiar muchísimo, ser una profesional para poder apoyarte en los gastos de la casa, en una futura vida juntos.

Quiero escribirte cien mil poesías (la más románticas de toda la existencia), también quiero escribirte millones de entradas en este blog.

Quiero aprender a cocinar, a hacer labores de la casa, para que cuando vivamos juntos te puedas sentir cómodo y feliz a mi lado.

Quiero que escuchemos nuestra música preferida juntos, que bailemos al ritmo de una balada, a la luz de la luna... en donde sea, pero que sea contigo.

Quiero aprender a ser una buena madre, para criar a nuestros hijos en un hogar lleno de amor.

Quiero llenar tu vida de colores, hacerte sonreír.

Quiero amarte con pasión, con locura, con dulzura... hacer que te sientas el rey de mi pequeño mundo y yo ser la reina de tu mundo.

Quiero sobretodo, estar siempre a tu lado. Que cuentes conmigo, que nos ríamos como locos hablando de tonterías...

Quiero ser tu mejor amiga, tu enamorada, tu novia, tu cómplice, tu mujer, tu esposa... para siempre.

Pero primero, también, quiero conocerte.

Y supongo que te seguiré esperando también.



Dicen que lo bueno tarda en llegar, y si aún no llega debe de ser por algo BUENO, MUY BUENO...

Del aire, del viento, de su aroma y su recuerdo.

Llegó la hora de contar lo que me sucedió hoy... la salida.

Me moría de nervios, de verdad porque hace mucho que no lo veía.
Cruzé la pista, estaba llamándolo. Me distraje tanto que no me di cuenta del cambio de luces y casi me atropellan. LECCIÓN DEL DÍA: NUNCA, NUNCA HABLES POR CELULAR CUANDO CRUCES UNA PISTA.
En esa llamada, me decía que se iba a demorar.
(Genial! pensé, ahora YO tendré que esperarlo! ¬¬)
Estaba en una tienda de libros, distrayéndome un poco cuando en vez de enviarle un mensaje de texto a mi mejor amigo (en ese mensaje le decía: hablé con el tarado y me dijo que se iba a tardar) se lo envié a ÉL. Sí, a ÉL.
Trate de barajar la situación enviándole otro mensaje que decía: Lo siento, me desquito psicológicamente xD
Después me llamó, quedamos en encontrarnos cerca a una pileta del centro comercial.
Y ahí estaba. Su corte de cabello había cambiado un poco, estaba altísimo, y su tez tan blanca como siempre.
Caminamos un poco, hablando de distintas cosas, cuando entramos a una cafetería a tomar unos frappuccinos. Allí hablamos de que ÉL nunca se enamoró de nadie, sobre música, sobre política... Trataba de mirarlo a los ojos, de mantener la mirada y lo logré, después de varios intentos. De cuando en cuando hacía bromas, hablábamos tonterías.
Salimos de la cafetería y decidimos caminar hacia otro centro comercial cercano.
Y me tomó de la mano cuando cruzamos una pista de doble sentido (Él sabe que soy una estúpida para cruzar pistas) Me dijo que aún debía cuidarme porque era su bebé. Yo solo me reí y le dije que no me molestara. (Sí, sí, me hacía la dura). Después me hizo reír aún más cuando imitaba voces, me intento besar varias veces a lo que me negué porque intuía que solo lo hacía para molestarme...
Llegamos al centro comercial y por "sorpresa" me contó que una chica guapa de su universidad estaba ahí en ese momento. Yo normal, le decía que la vaya a saludar. Él no quería, solo me dijo que actuara normal y que no le haga "roche" o verguenza.
Fue gracioso, porque al parecer estábamos persiguiendo y huyendo de la chica en cuestión... hasta que la perdimos de vista y cruzamos otra vez la pista para que yo pueda irme.
Mi carro estaba casi cerca del paradero. Me despedía de Él con un beso en la mejilla, el me abrazó raudamente y me hizo perder el carro.
Se moría de la risa y yo le decía que lo odiaba (era en broma). Después vino otro carro y ahí sí tuve que irme, y no me despedí otra vez.
Cuando ya estaba en el carro, vi que se iba caminando en la dirección opuesta.
Entonces me di cuenta de algo... tarde o temprano cada uno de los dos tomará diferentes caminos, estaremos en diferentes universidades (algo lejos la una de la otra), tendremos distintas carreras, conoceremos otras personas y que suceda algo entre nosotros iba a ser casi imposible.
Pero dicen por ahí que la distancia no interesa. Sin embargo, con Él sí interesa. Sé que nunca podría confiar en él, siempre tendría miedo de que se fijara en otra (y ÉL me da motivos para serlo, porque suele ser muy coqueto)...
Quedamos como amigos, así será y ya se verá después.
Necesito mentalizarme y pensar que solo será mi amigo, NADA MÁS... y tal vez conseguir otro clavo que por fin me libere de Él para siempre.
Ya casi al llegar a casa, pensé en una idea estúpida y cursi... "si el cambiara, si fuera diferente yo lo haría el chico más feliz de la tierra"
Pero yo ni nadie puede cambiarlo... solo él mismo.
Llegué a casa, encendí la computadora. Estaba recostada en mi cama cuando olí su aroma. Recordé el aroma que ÉL tenía hoy... pensé: es solo mi imaginación.
Me moví por toda mi casa, abrí mi ventana...
Aún estando sentada en esta silla y frente a la laptop, tengo ese aroma, lo puedo oler. Me sigue, no me deja en paz. No entiendo porque lo sigo sintiendo, a pesar que no me abrazó todo el tiempo y a pesar que hay mucho aire rondándome.
Tal vez su recuerdo, su aroma se ha impregnado en mi ropa, en mis cabellos o en mi piel.

El primer premio

Wiiii :D
qué puedo decirles? Estoy animada por la salida que tuve hoy (y también estoy determinada)
pero eso se los contaré después, en otra entrada.

Ya que, hoy lo primordial es agradecer mucho mucho a S Boleyn Ayres, escritora del blog "De Locura, Letras y Melancolía" quien me ha otorgado este premio (:
Bueno, aquí van las reglas

1. Agradecer a la persona que te ha dado el premio: Muchas Gracias, de verdad nunca creí que pudiera tener un premio cuando apenas mi blog tiene menos de un mes. Sabes que también me encanta tu blog, y siempre me paso por ahí (:

2. Copiar el logo del premio en tu blog.

3. Poner el link de la persona que te ha dado el premio:

http://hello-stranger47.blogspot.com/

4. Decir 7 cosas interesantes sobre ti:

*Me encanta leer, escribir. Al principio me iba por la carrera de Literatura, sin embargo, me ganó el querer hacer justicia y elegí Derecho. Aunque pienso ser escritora y tenerlo como hobby (:
*Terminé mis estudios de inglés el anteaño pasado, y me muero por estudiar francés.
*Me fascina el rock ochentero o la música de esa época (yo ni había nacido, pero me gusta mucho)
*Amo y adoro a mis amigas, amigos <3 href="http://mystery-midnight-sun.blogspot.com/">http://mystery-midnight-sun.blogspot.com/

2. Me identifico con tantas de las cosas que escribe

http://goodbye-memoriess.blogspot.com/

3. Me encantan los poemas de este blog

http://frescura-adolescente.blogspot.com/

4. Sus pensamientos se parecen un poco a los que tengo, y me gusta lo que escribe

http://cronicasdesveladas09.blogspot.com/

5. Su forma de expresarse es única!

http://mmotorpsico.blogspot.com/

6. Porque sé que esta chica es igual de sonriente que yo :D

http://turincondelasonrisa.blogspot.com/

7. Su manera de escribir es tan expresiva, exacta, precisa y tan literaria

http://susojosnegros.blogspot.com/

En realidad fue muy dificil hacer una selección
igual ADORO todos los blogs que sigo (:

Ella soy yo.

Ella se despierta, no con muchas ganas, pero ya tiene los ojitos abiertos...
aparta las sábanas, se arregla el cabello que ha de estar un poquitín despeinado.
Se estira por última vez, aún no quiere levantarse
(es una dormilona sin remedio)
prefiere quedarse en aquellos sueños casi perfectos o perderse en la abstracción de sus pensamientos después de despertar.
Se sienta en la cama, arregla su cabello otra vez. Busca a su oso de peluche.
(ella ya tiene 17 años y recientemente encontró al bendito osito escondido por ahí y decidió volver a darle uso)
Deja al peluche ahí sentado en la almohada.
Sé incorpora hacia su ventana, abré las cortinas y un día algo nublado la saluda cálidamente.
Sonríe, y sonríe aún más cuando ve al perrito cocker spaniel que vive en el edificio contiguo. Está en el techo, sus orejitas parecen volar. Ella lo sigue mirando, lo adora.
(en realidad, cree que necesita canalizar todo ese cariño hacia una mascota, pues carece de ella)
Pues llegó el tiempo de salir de esa cama.
Se alista, sale de la casa y después tiene que volver.
En ese trayecto del regreso al hogar. Contempla el cielo, ya más luminoso. Siente calor (recién aparece el verano).
Abre la ventana del carro en donde se encuentra, el aire la despeina. Pero es uno de los momentos en los que se siente libre, entregada al viento, al sol...
Escucha alguna canción de rock ochentera y sé siente más libre aún, más ELLA.

A veces soy así, y a veces así.

Hace días que no escribía, extrañaba el blog
aunque sí me pase por muchos blogs a dejar comentarios (:

Bueno, bueno... de qué hablaremos hoy?
Supongo que redactaré algo, no tengo inspiración suficiente para escribir algún poema.

La semana pasada fue algo inestable (pues tenía bajones de humor incréíbles)
Esta semana me siento algo mejor, estoy como que algo más entusiasmada
(o como me dijo papá hoy: empilada :D)
Aunque a veces tengo dolores de cabeza repentinos o cansancio en las noches.
Mamá quiere llevarme al médico, dice que no estoy comiendo bien...
A veces no los entiendo... me dicen que coma y que esté saludable y ahora me exigen comer.
Tal vez tenga algo de razón, estudio casi a diario y me ejercito 6 veces a la semana.
Pero tengo objetivos claros, y es el de estar saludable (:
(este año sí)

Estoy algo neurótica por lo del sábado (aún tengo que preguntarle si puede, aunque desde ya me preparo psicológicamente para ese momento) Lo de la preparación psicológica es una exageración. NO ES PARA TANTO, solo lo volveré a ver desde hace 2 meses, y le volveré a hablar frente a frente desde hace 6 meses o más.

Acabo de hablar por msn a un chico que solo conozco por su blog (también lo conozco de vista pero él no lo sabe. Es una larga historia.) Hoy vi a su hermano en el mismo gimnasio que yo, me daban unas ganas de decirle todo lo que también sabía de él. Pero mejor me callo, guardaré el secreto aún. No sé hasta cuando.
Aclaro, es una larga historia. Sé de él porque lo he investigado. Y aclaro, no soy una acosadora o algo por el estilo. Eso sucedió por coincidencias de esta vida. Más coincidencias.

Soy impredecible...
grito, lloro, sonrío, canto y bailo desenfrenadamente. Y luego repito el mismo ciclo una y otra vez.
Seré bipolar? No lo creo, ojalá que no.

Por eso algunas veces soy así, otras así, otras asá... etc etc
(me he dado cuento que últimamente utilizo muchos puntos suspensivos)
Bueno, sorpresivamente casi todo el mundo me habla por msn
Debo contestar, dar algunos consejitos al mejor estilo de doctora corazón e interrumpir esto.
Escribiré pronto, haré alguna otra entrada antes del sábado. Prometo que será acerca de cosas más interesantes y esta vez no seré interrumpida.

Aquí vamos de nuevo...

Sábado 23 de enero del 2010

Claudia: Alo .... qué tal?
Él: Ah hola, cómo estás?
Claudia: Yo bien, y tú? Qué fue con lo de la desaparición de tu papá?
Él: Ah eso. No nada, me olvide que estaba en una reunión
C: Plooop. En serio?
Él: Sí, él está bien
C: Oh por Dios, pensé que era algo más grave.
É: jajaja no nada.
C: Ay bueno... Pucha me has hecho preocupar por las puras...
É: Qué? te preocupo?
C: Claro, tu mismo me dijiste hoy que tu papá había desaparecido
É: Pero eso significa que te preocupo no?
C: Claro ------ eres mi amigo, claro que me preocupo
É: Más que un amigo? Dime
C: No nada, las preocupaciones de mis amigos son las mías y mucho más si se tratan de tu familia
É: Más que un amigo? Dime
C: ----- hace cuanto te conozco? 2 años no? Ya pues, eres mi amigo y punto.
É: .... cuándo salimos?
C: Ay no sé, yo puedo los martes después del gym...
(Hablando de la salida)
É: Domingo? todo el día?
C: estás loco? es mi día "familiar". Puedes el sábado al mediodía, cuando salgo del gym
É: Sí sí, pero llámame en la semana para hacerme acordar
C: Ah?... sí ok. Bueno tengo que colgar. Hablamos. Bye
É: Bye cuidate.

Esta fue la conversación, o lo que más recuerdo de aquella conversación telefónica.
Más tarde ese día estaba aburrida, le timbré al cel, él me timbró y estuvimos mensajeando estupideces (SUS estupideces, como "quiero comerte a besos" y con un "háblame en serio" de parte mía) solo un momento.
Mis amigas leyeron esos mensajes (justo estaba en una reunión con ellas). Después de eso me pidieron mil explicaciones, el ambiente se tornó algo pesado. A qué se debe esto? A que ellas lo ODIAN. (Bueno una sí lo odia, la otra prefiere que no me fije en él, y la otra lo conoce personalmente ya que estudiaron inglés juntos un par de ciclos pero tampoco le cae mucho a excepción de que la hace reír por tonterías)
Sí, otras personas lo aborrecen (por lo poco que sé, pero desconozco el motivo).
Y mis amigas, amigos más íntimos que saben lo que ME PASA con él prefieren que mejor me aleje.
Y yo? No puedo. Lo he intentado desde hace 3 años pero siempre hay una razón por la que vuelve a mí.
Pero me pregunto por qué demonios me preocupo tanto por él... Por qué? Por qué?
(tal vez no se lo merezca) Estaré enamorada? (Ojalá que NO, ni siquiera sé que es estar enamorada)
Sin embargo, siempre hay algo que me incita a saber de él, cómo está
(pffff... como si fuera un desvalido)
Ese chico ejerce tal fuerza de magnetismo conmigo.
No lo puedo negar, entre nosotros existe una química física increíble. Al igual que muchos gustos en común, el mismo sentido del humor (aunque él es más molestoso)
Siempre andamos así: yo le doy la contra... lo provoco, y el sigue con más y no paramos hasta que él comienza a coquetearme, y yo comienzo a "caer", me doy cuenta de la realidad y ya no le hago caso, él se molesta y resiente...
En la noche me sentí algo desanimada (me dijo que se iba a una fiesta, no sé que tiene que ver eso)
Me fui a dormir más vacía que nunca. Me estaba arrepintiendo de esa salida que acordamos.
No sé qué estoy buscando con él. Lo único que sé es que nunca podría haber algo serio, yo no confío en él. Tengo miedo que me falle, que me parta el corazón. Por eso me hago la dura con él. (Hasta cuándo lo soportaré?)
Pero, este sábado se definirán muchas cosas (solo sí durante la semana me confirma que puede salir el sábado y a esa hora. Y si no me deja plantada como la última vez)
Trataré de no caer mucho, de ser inteligente, de saber en realidad cuáles son sus reales intenciones y sentimientos hacía mí (me confunde tanto)...
Ojalá se definan, ojalá (tengo algo de miedo, inseguridad. Pero Claudia ese día tiene que verse más segura, firme que nunca)
A partir de ese día veré si es preciso seguir con todo esto o confirmar una vez más que ESTO no irá NUNCA A NINGÚN LADO.

Disculpen, sé que esto fue muy extenso y tal vez tedioso de leer.

La solución es otro clavo.

Cómo empezar a escribir ESTO?!
ESTO que me carcome el alma y los sentimientos
que hace latir mi corazón de manera desenfrenada
que me ilusiona y me desilusiona a su antojo
que me santifica y me corrompe...

sí, son sentimientos encontrados
me persiguen desde hace dos años (casi tres)
me disculparán pero en este momento no dispongo de tiempo suficiente para contarles TODA la historia (porque es DEMASIADA)
así que he decidido que se las contaré de a pocos (para que la entiendan bien, porque es muy confusa)
y hoy les contaré un poco... lo que siento y creo y se pasea por mi cabeza ahora

(sí, se trata de mi fatal vida sentimental)
esperen, necesito encontrar la canción adecuada...

Playground Love - Air (perfecto)

El reproductor estaba en orden aleatorio y justo me salta esta canción. Ay coincidencias, coincidencias (a veces me complican la existencia)

No sé que habrá sido de él
no sé nada desde ese absurdo mensaje de texto que me envió el lunes después de rechazarme una salida
y después de esa timbrada el mismo día de su cumpleaños.
Me pregunto porque se ha desaparecido desde hace 2 días, no sé me parece inusual...
tal vez esté tramando algo
(Algo que de seguro me dolerá, como siempre... aunque a veces me hace sonreír)
No sé si estoy demasiado preocupada. Hace 2 noches tuve un sueño bastante raro (él estaba allí) supongo que fue la expresión clara de mis celos.
Porqué me preocupo de él? Varios me dicen que no vale la pena
Y yo insisto, le doy oportunidades y todo parece funcionar.
De pronto algo falla, desaparece él... y yo desaparezco con él.
Y todo esto es un constante vaivén que no para.
Me alejo y de la nada algo (quizá, el destino) lo trae de vuelta.

--- Supongo que cuando esté enamorada, esas canciones románticas cobrarán sentido ---

Es algo físico, mezclado con química y leyes de atracción
(y yo odio la física, me refiero a la ciencia)
no sé si algún día LO ODIE POR COMPLETO (a veces me gustaría poder hacerlo)
No puedo, no puedo.
Un clavo saca a otro clavo... tal vez él tenga razón, esa es la divina solución.
Pero para ello tendré que esperar 2 meses más a la universidad, veré con quienes me toparé por ahí.
Por mientras seguiré soñando, viviendo en este constante vaivén...

--- Porqué escucho esta cancion romántica ahora? no debí... ---

Tal vez, porque no veo la hora de volver a verlo...
y ya veremos que sucederá...


Tengo tanto para darte
un beso en libertad
una abrazo por la noche
un cuento que te haga soñar
si la vida nos junto a los dos para crecer
amor contigo , yo quiero aprender
por ti puedo ser
una tarde en tu piel
una vida en tus ojos de miel
por ti vuelvo a ser
amor y fe

T___T

PD. Disculpen lo de la canción, no suelo ser tan cursi. Sin embargo, esta canción me robó algunas lagrimitas sensibles, nada más.

Sí, me rectifico

En la entrada anterior escribí sobre mi fiesta de promo (que no resultó ser de mierda)... todo lo contrario, fue LA fiesta :D
Me divertí muchísimo aunque las primeras horas de ese día estaba estresadísima, cansada y harta. Una de mis mejores amigas me llamó antes de almorzar, y ella salvó el resto de mi día.
Me hice la manicure, pedicure, un peinado simple y un maquillaje acorde con el vestido... y quedé linda (creo)
Bajé del puentecito (así era el local) con mi papá, y fue bonito. Después vino la cena y el súper tono! Bailé con mis amigas, con algunas de sus parejas... tomé mucho (sí, lo admito. No es un vicio pero creo que lo necesitaba un poco) vino, pisco sour y cerveza. Todas terminamos mal al final, queríamos seguirla! No se pudo, yo me tenía que ir... así que me encaminé con las pocas fuerzas y conciencia que tenía, hasta la salida junto a mis papás. Y ante todo, demostrar que no estaba tan tomada como parecía.
Fue genial, genial y genial (:

Fiesta de mierda.

Probablemente después del sábado me tragué lo que siento ahora... no lo sé.
No suelo escribir con lisuras (excepto cuando algo REALMENTE me fastidia, me incomoda).
Seré directa porque necesito serlo... ahora no me siento muy bien, necesito escribirlo.

El 28 de diciembre del 2009 terminé la etapa escolar. Mi fiesta de promoción es MAÑANA.
Sí, mañana.
Y no entiendo porqué carajos todo el mundo anda emocionado...
En realidad me gustan las actividades sociales: las reus, salidas, fiestas...
pero ahora estoy odiando esta fiesta. Y me repito a mi misma: en qué me metí?
Sé que no es la fiesta que siempre soñe. En el 2009 soñaba como sería... con AQUELLA pareja, un vestido CASI PERFECTO, acompañada de mis padres, probablemente sería LA fiesta.
Ahora caigo en mi realidad imperfecta... SIN pareja (así lo decidí yo misma a pesar de tener "opciones" y también por razones de ahorro económico familiar), vestido NO exactamente como yo lo quería, con mis padres, y sín orquídea tradicional y esas cosas...
(espero no estar hablando como una estúpida materialista porque sería el colmo y me metería un balazo)
Así es la vida... MI vida. Actualmente transcurre entre la academia, el gimnasio, mi casa y así la misma rutina todos los días. (lo resalto) ODIO la rutina.
Espero darme tiempo para escribir aquí casi diario (aunque eso también depende de que mi mamá me de tiempo suficiente para hacerlo y no me bote).
Esta es solo una de las tantas historias que tengo, puedo y quiero contar. Creo que esta entrada ha sido demasiado larga. Tal vez se cansen de leer a partir del 2do párrafo. (Es comprensible).
En conclusión, hoy es 15 de enero y no quiero NADA. YA NO.
NADA DE NADA, Y NADA CON NADIE.
(Disculpen, estoy malhumorada y con dolor muscular y con mi maldita alergia)
Mañana será "la esperada noche"... me aburriré a morir, me veré fatal, no la disfrutaré como debería...

OTRO nuevo comienzo

Ante todo tengo que decir algunas cosas urgentemente:

Es la tercera vez que me creo un blog (el primero lo eliminé, me olvidé de la contraseña del segundo) Dicen que las terceras son las vencidas, en fin... espero que esta sea la última vez (seré más precavida).

Necesito desahogarme en este mismo momento, y escribir es la mejor medicina.

Prometí no dejar mi antiguo blog de lado, a pesar de que este es un año de nuevos comienzos para mi, pues empiezo la universidad, dejo mi mundo escolar y amigas que adoro con el alma, empiezo una carrera, empiezan cambios físicos y psicológicos y ando en busca de realizar más metas.
Entonces, prometo lo mismo en este blog. Y lo REAFIRMO.

Soy una adolescente.niña.mujer de 17 años. Me fascina la música de los 80's y el buen rock, algo del pop y rock actual y la música electrónica. Amo escribir, inspirarme, dar rienda suelta a mi mente que recorre lugares insospechados (a veces)...

Por ello, esta primera entrada es una introducción a lo que se viene.
Gracias por tomarte el tiempo de leer algunas tonterías que escribiré, algún que otro poema, mi aburrida vida cotidiana y las ideas, sentimientos que están aquí, en está pequeña cabecita y en algún rincón de mi corazón.

Atte. La niña olvidadiza.